Madrid
Stefan Falk es un instructor, experto en rendimiento humano y en psicología laboral. El mismo asegura que un ambiente de trabajo con personas de carácter complicado pueden causar que los demás vean reducida su capacidad para pensar con claridad y tomar decisiones firmes y bien fundadas.
El mismo cuenta con una experiencia de más de 30 años apoyando a individuos y equipos de organizaciones multimillonarias, para que sean capaces de optimizar sus relaciones laborales.
Falk comenta que, a través de sus investigaciones, ha identificado a las personas inseguras como (generalmente) las más difíciles de tratar. Esto se debe a 7 comportamientos tóxicos usuales en este tipo de gente.
Las dificultades con las personas inseguras
El experto comienza indicando que, si bien el sentimiento de inseguridad es perfectamente normal, si una persona trata ocultar o compensar sus dudas consigo misma de forma constante, esto puede resultar en un comportamiento problemático. Por ejemplo, estas personas sienten aversión hacia los riesgos y suelen ser improductivas, y en algunos casos desarrollan comportamientos desagradables o abusivos.
Por su parte, la experta laboral de Harvard Amy Gallo indica los 7 tipos de comportamientos tóxicos más comunes en personas inseguras:
1. Les preocupa demasiado qué piensan los demás sobre ellos.
2. Nunca expresan una opinión sólida.
3. Sufren de una inhabilidad crónica para tomar decisiones, incluso en aquellas triviales y con pocas consecuencias.
4. Suelen tratar de cambiar el rumbo de las reuniones y de los proyectos.
5. Menosprecian a los demás para intentar parecer ellos más importantes.
6. Siempre hablan de lo muy ocupados que están, aun siendo mentira, para mostrar que son muy demandados.
7. Se entrometen en todo para cuestionarlo.
¿Cómo tratar con ellas?
Volviendo a Stefan Falk, este dice que las personas inseguras son muy frecuentes, yendo desde compañeros de equipo al jefe, y que es por esto que es crucial saber cómo tratar con ellas.
Estos son los 9 pasos para interactuar con alguien inseguro, aprendiendo durante el proceso:
1. Evaluar el tamaño del problema: Falk pide contar el número de interacciones que se hayan tenido con la persona insegura, y preguntarse cuántas de ellas fueron desagradables. Una vez se sepa esto, afirma que se habrá respondido a la trascendental pregunta de: ¿Cuál es el tamaño del problema? Si los encuentros agradables finalmente superan en número a los malos, entonces quizás la persona no sea tan complicada.
2. Conocer las raíces del problema: reflexionando sobre aquellos encuentros menos agradables, se debe identificar qué es aquello que les suele provocar, así como las reacciones de ambos. Acto seguido, pide pensar en las interacciones positivas, y comparar ambos tipos para encontrar las diferencias.
3. Entrenar una compasión genuina: después, Falk pide preparar la mente con pensamientos positivos, y teniendo en mente el beneficio del otro. Él mismo asegura que un recurso que le gusta utilizar es ver a la otra persona como el hijo de alguien más. Suele formularlo de la siguiente manera: "¿Me gustaría que alguien tuviera unos pensamientos negativos similares sobre mis hijos o seres queridos?", explica.
4. Invertir en el 1 para 1: la falta de sindicaciones de 1 para 1 suele ser causante de que muchas compañías vean como fallan sus estrategias. Un encuentro casual, o incluso la sugerencia de hacer juntos la pausa del café, es para el experto una buena oportunidad para conocer a la persona.
5. Pensar en un resultado excelente: el hecho de asimilar que el resultado de la interacción será positivo puede ayudar a crear un valor para este proceso: "¿Cuál podría ser un resultado útil para la persona, y qué reacción me gustaría obtener por su parte?", dice.
6. Ser transparente a la hora de comunicarse: Falk comenta que la gente insegura suele encontrar lagunas en los argumentos de la gente, por lo que ofrece esta estructura como ejemplo para comunicarse con ellos:
-De esto estoy seguro...
-Esto es lo que creo, pero no estoy seguro...
-De esto tengo muy poca idea como para haberme formado una opinión...
7. Rellenar juntos los vacíos: un sentimiento fuerte de control ayuda a la persona insegura a contrarrestar esas dudas. Por ello, Falk dice que es buena idea estructurar el trabajo en una serie de charlas privadas con las que ambos sitúen objetivos para cada encuentro.
8. Trabajar en pequeñas cantidades: otra manera de contrarrestar su incertidumbre es sugiriendo un período de prueba, que además vaya acompañado de métricas definidas para evaluar la decisión. "¿Qué te parece si intentamos esto durante tres meses, y evaluamos cómo va midiendo X cada semana?", utiliza como ejemplo Falk.
9. Mostrar siempre que no se es una amenaza: finalmente, el experto asegura que uno debe lograr que la persona insegura le perciba no como una amenaza, sino como un aliado desde el comienzo. Una buena manera de proceder para ello es haciendo cumplidos y expresando gratitud: "Admiro lo que haces, y estoy entusiasmado por seguir aprendiendo de ti", ejemplifica Falk.
