Cualquier momento es bueno para contar un chiste y provocar una carcajada, y si no que se lo pregunten a Joaquín, el futbolista del Real Betis. Reírse tiene multitud de beneficios para nuestra salud. ¿Sabías que al reírnos, el cerebro emite una orden que provoca un chute de endorfinas? Son unas sustancias que aportan equilibrio entre el tono vital y la depresión.
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La risa también incrementa la autoestima y la confianza en uno mismo, y ayuda a perder la timidez al mejorar la comunicación entre personas. libera tensiones, potencia la creatividad y la imaginación.
Así pues, si atraviesas por un momento delicado a nivel personal o laboral, o directamente quieres disfrutar de un buen rato de risas con tu familia, amigos o compañeros de trabajo, lo mejor que puedes hacer es soltar una buena retahíla de chistes cortos.
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Aquí te proponemos unos cuantos para que mejores tu repertorio de gags. Los hay de todos los estilos: malos, verdes, sobre el coronavirus... ¡y hasta de Jaimito!
1. Había una vez un niño tan, tan, tan despistado que... da igual, me he olvidado del chiste.
2. Una amiga le dice a otra amiga: "¿Qué tal va la vida de casada?". "Pues no me puedo quejar", dice ella. "¿O sea que va muy bien, no?". "No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado".
3. Le dice la maestra a Jaimito: "Jaimito, ¿cómo se dice en inglés el gato se cayó al agua y se ahogó?". "Fácil profe, se dice 'The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau".
4. Una mujer le dice a su marido: "Cariño, ¿te gusta mi disfraz?". "Sí, mi amor", contesta el hombre. "Es un disfraz de vaca muy bonito". "¡Pero si voy disfrazada de dálmata!".
5. En un manicomio, un doctor le pregunta a un paciente: "Señor, ¿por qué habla usted con una zapatilla?". A lo que el paciente contesta: "Doctor, ¿no ve que en ella pone Converse?".
6. Un tonto le dice a su amigo: "El médico me mandó tomarme tres muestras de orina, pero la verdad es que solo me he podido tomar dos. ¡Sabe horrible!".
7. "¡Doctor, doctor! Mi bebé tiene seis meses y no abre los ojos". El doctor mira al niño y le dice a su padre: "Señor, el que tiene que abrir los ojos es usted, este bebé es chino".
8. "¡Soy celíaca!". "Encantado, yo Antoniaco".
9. "¡Me acaba de picar una serpiente!". "¿Cobra?". "No, gratis".
10. Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido: "Pareces un teléfono móvil". "¿Por qué? ¿Vibro mucho?". "Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura".
11. Un hombre borracho llega a alcohólicos anónimos y allá le preguntan: "¿Vino solo?". El borracho saca la copa y dice: "¡No!, mejor con hielo".
12. ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
13. Una madre le dice a su hijo: "Jaimito, me ha dicho un pajarito que te drogas". "La que te drogas eres tú, que hablas con pajaritos".
14. ¿Cómo se queda un mago después de comer? Magordito.
15. "Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija". "¿De verdad? Qué grande eres. Estás hecho un tigre. ¡Un titán! ¡Un seductor!". "Es tu hija".
16. Dos tontos en un tren: "¿Ves qué rápido pasan los postes?". "Sí, en el viaje de vuelta volvemos en poste".
17. "Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella". "¿Para qué?" "Paraguayo".
18. "Entre pitos y flautas me he gastado 10.000 euros". "Y eso?". "Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas".
19. Jaimito entra en el hospital y el médico le pregunta: "¿Qué te trae por aquí?". "La ambulancia".
20. "Mamá, ¿cuándo va a terminar la cuarentena por el covid?". "Cállate y cómete tu papel del váter".
21. ¿Por qué lloraba el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.
22. ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se caigan sus hojas.
23. Carlitos entra a un videoclub y le pregunta al dueño: "Señor, ¿puede alquilarme Batman Forever? A lo que el hombre le contesta: "No, forever no puedo, tiene que devolverla tomorrow".
24. Una mujer le dice a su madre: "Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé que hacer". "Ay, hija, no te preocupes", le contesta su madre, "Ponte a hacer espaguetis".
25. Una liebre le dice a una tortuga en una fiesta: "Tortuga, se acabó el vino, toma este dinero y ve a comprar". La tortuga se va y vuelve al cabo de un año. Entonces le dice a la liebre: "¿Cómo lo quieres, blanco o tinto?".
26. El profesor le pregunta a Jaimito: "Jaimito, ¿qué fórmula química es H2O+CO+CO?". "¡Fácil, profesor! Es agua de coco".
27. ¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...
28. "Juan, ¿hiciste al amor con tu esposa antes de casaros?". "No, y tú?". "Yo sí, pero es que no sabía que era tu novia".
29. Un barco sufre un naufragio: "Capitán, todavía quedan mujeres en el barco. No pueden marcharse". "Sí, hombre, para mujeres estoy yo ahora".